好迷茫啊！

在杭州有一年多了，看到自己没有任何的进步，感到了对生活好迷茫啊，对事业的迷茫，对自己的现在和将来都感到了迷茫，我都不知道该怎么走了。

   今天突然想到了我的博客，我发现自己真的跟自己空间的歌一样虚伪和不敢正面对带自己了，我是一个什么样的人？这是我一直都在问自己的问题。从小孤独的一个人走过来，走完了小学初中高中，现在却开始迷茫了，每天为了吃饭而发愁为了以后而发愁，为了工作发愁，为了自己没有能力发愁，我只读完了高中，没有对口的专业，为就业，为房子，为吃饭，为了每天太多太多的开支而发愁。我没有真正意义上的朋友而难过，现在我真的哭了，好想找个自己的圈子哭泣，可是哭完了以后又能怎么办还是要面对的，我要面对世俗和现实。

   从小我就发现我和别人不一样，不一样的生活背景，不一样的家庭，没有优越的条件，现在却要更面对自己真正的不一样的人生，我好怕啊。

   小的时候我很早就很有意识很懂事，阅历早已超过了同龄人，性格的反应就使我不合群了。我小的时候很自卑，很怕别人欺负，我总想着保护自己，现在我也想着保护自己，可还是要面对自己，我现在的对手不是别人正是自己。

   小的时候我就开始发现自己隐隐约约喜欢男人，我还以为是正常的，没有太多次的注意，也不知道就感觉怪。读到了初中我还是这样，我就在认为自己是否有神经病，到了高中我上了网，我在网络里看到了有同志两个字，我在怀疑自己是否是，读完了高中了，我知道了自己是，我知道自己开始虚伪了，我怕世俗，我怕一切的一切，我不敢面对这真实的世界真实的自己，我外表跟其他人一样，可内心却在难过在悲伤，我是做错了什么事，看着跟我同年同月同日生的亲戚也是朋友，我们只是出生时辰不一样，我们却天差地别，不一样的家庭，不一样的物质条件，不一样的性格，不一样遭遇，是的自己的出生是不可选择，我开始努力，可现在却要面对自己是与大家不一样的圈，并且是一个没有结果没有未来的圈，我怕了我迷茫生活失去了意义，不知为了什么。

   我害怕自己的年龄在增长，害怕别人结婚，我也很喜欢孩子，更想告别孤单的生活，想有个真正属于自己的家，告别自己苦难的生活，告别以前，我开始不想回家，回家成了我的奢望，因为我知道我没有家了，我的家人已经疏远我了，我早已被抛出去了，知道我自己身份的人没有，我没有告诉我朋友我的家人，现在在外面过的好苦，我却不能回家，没有父母，没有亲戚，没有了真正可以依靠的人，一直都没有。
    我想自己真正有个家，该怎么办，我却不能告诉任何人，我不被认同，我好怕啊！WHO能帮我？

安慰一下你吧

没有人能帮得了你，真的。

诶 真的没办法  只能自己帮自己