王老师，您要做什么（完整发布版）

王，丁：上台鞠躬。

丁：哎呦，这不是王作家，王先生吗？这可有段时间没有见面了，最近在哪里发财啊？

王：丁老师，最近这称呼可不能乱叫，不然总局的金主任可又要批评了，现在对人不管有没有资格，只要是前辈，都得叫老师，你学什么不好，干嘛要学刘仪伟瞎称呼别人啊？

丁：哦，现在连称呼都得这么讲究。

王：那是当然，王作家也不能叫了，因为我现在不能再写小说了。

丁：王先生，不对，老师——唉怎么这么变扭呢？您怎么就不写了啊？出了什么事儿啊？

王：我也想继续写，但是吧，现在写小说得有执照，这总局说我没执照，硬是把我给封杀咯。

丁：诶？这我就搞不懂了，您说总局是广播电影电视总菊，关您一个写作的什么关系啊？要封杀您也该是别的机构才是啊。

王：那您说互联网怎么也该是攻心部的事情啊，这总局怎么就在网上扫黄打非了呢？现在，CNAV不是办得很好么？它打算开个小说分站，于是就把所有网络小说家的执照统统查了一边，凡是没有执照在那里写网络小说的，都不准再动笔。

丁：哎呦，现在动笔写个字都得拿执照啊？

王：可不是吗？各行各业现在都得拿执照，都得参考行业标准，都得通过ISO9001,9002,14001国际认证。

丁：那可怎么好啊，这眼瞅着您大学四年也快过完了，也是个找行当的时候了。

王：对啊，我也这么觉得，所以我寻思了半天啊，决定来这儿讲相声，现在啊，也就讲相声不用领证了。

丁：可这相声也不是什么人都能讲的啊，相声可是我们国家的国粹，没个十年八年的功夫练习下不来。

王：哦，原来站在台上讲几句话还这么讲究？

丁：那是当然，相声我们国人都知道，最基本的就得学会说学逗唱，王老师——唉，我还叫您先生吧。

王：哎，好，反正现在也是关着门，我们就学学人家暗箱操作，称谓就随意吧。

丁：诶，王先生，您可会唱不会啊？

王：唱到是会唱，只是一开口就是狮子音。

丁：这狮子音何解啊？

王：这狮子音啊，就是一开口那就得连绵羊都吓得直哆嗦。

丁：哎呦喂，那您这可比绵羊音还厉害啊。那您逗怎么样啊？

王（犹豫）：呵呵，逗，逗，这我也想逗啊。可是我身边的人都知道，我一笑，他们就安慰我问我为什么哭，我一哭，他们就对我白眼说我干嘛嘲笑他们。所以，我学乖了，什么不哭不笑不做表情，结果他们都说我给他们摆脸色看。

丁：那看来逗也是不行了，那学啊，王先生我是知道，他可是饱览群书，上知天文下知地理啊。

王：诶，我这辈子也只及格过天文学和地理学这两门课。所以当时高考只差了一分就能上大学啊。

丁：当年的高考录取分数线我知道，最低组档线，正好是二百五十一分，那您是？

王：二百五。

丁：诶？这可不对啊，我可是听说您是会八门语言，国内知名商校的本科毕业生。

王：诶，对，我呀是国内知名商校的本科生——课程的旁听生。

丁：搞了半天您不是正宗的大学生啊？

王：这怎么不算正宗的大学生啊？这旁听生名额，还是我走了半天关系才让我拿到的呢。再说了，怎么说我也是在大学校园里面混了四年，好歹也和平常的大学生没什么区别。只不过现在这四年也混到头了，也是时候该再找个稳定点儿的活路了。

丁：那看起来您学起来也不好，那您说怎么样啊？

王：说当然不用说了，我这人就一口子牙好，认识我的人都知道，想当年我是伶牙俐齿，能比纪晓岚啊。只是如今啊，我还真不敢开口说。

丁：这有什么不敢的啊？现在又不是国民党统治那白色恐怖。我们现在是民主社会，公民有充分的言论自由权，您有什么想法，不管好的坏的都可以说出来。

王：哎呦，那看来您就那种什么都敢讲的人了。

丁：那当然啊，有什么不敢讲的啊？认识我的人都知道，我向来都是有什么说什么，为人最老实。

王：您就不怕不符合社会主旋律？

丁：这……

王：您就不怕您说出来的这些话不和谐？

丁：这个……

王：您就不怕您说的这些话一不小心破坏国家统一，民族团结，人民生活安定幸福啊？

丁：这……可不至于有这么严重吧。那看来说话也得谨慎，可不能随便乱说。

王：唉，不过看起来我说相声是说不了了，好在现在行当多，这么多行当里面总有一个我可以做的。

丁：那您还会些什么啊？可以做那些行当啊？

王：您说这话就不对了，现在做行当啊，不用会。您看，现在不会唱歌的可以当歌手，不会演戏的可以当演员，最要紧的啊，您一定不能学会踢足球，您要是真一不小心把踢球给学会了，那保准您进不了国家队。

丁：哎，这到是，那你不会什么啊？

王：我？……我……什么都不会。

丁：那您什么都不会那做什么啊？

王：我什么都不会那……那就做领导啊。

丁：哦，什么都不会就能当领导啊？！

王：那是当然了，那位和我同姓的王老师不是也当上了总局的局长吗？人家也是什么都不会的王老师，我也是什么都不会王老师，我怎么就不能当领导呢？
丁：人家哪是什么都不会啊？人家那可是党校的研究生。
王：那我也是国内知名商校的本科生——
丁：诶？
王：课程的旁听生啊。
丁：虽然差了点，但是您还是能去考公务员试试。
王：恩，我考了啊。
丁：哦，您考了啊？您报的可是什么职位啊？
王：好歹我以前也是个小说家啊，那我就找个文化局什么的，正好，那个什么区的文化局啊要找一个办公室助理。
丁：办公室助理？那什么局长助理，厅长助理我这些都知道，但是办公室助理是助理谁啊？
王：就是助理办公室里的所有人呗，谁要文印东西叫我，谁要想喝个茶让我泡，少个笔要我拿。
丁：哦，那就是秘书的活。
王：不是秘书，我晚上可坚决不为领导工作服务。顶多啊，就是一个小杂工。
丁：哦，小杂工也算是公务员啊？
王：这不是政府机关里么？那也算是公务员啊，而且还要考试。
丁：哦？这小杂工还要考试啊？
王：那是当然，而且你知道报考人数和录取人数的比例是多少吗？
丁：多少啊？
王：一百比一，一百比一啊！！
丁：连个小杂工都有这么多人想做啊？
王：那是当然，怎么说也算是公务员啊，公务员啊？！你知道现在公务员有多热门啊？在外头找不到工作的人都来考公务员了。
丁：哦，那看起来您是一定考不上了。
王：谁说我考不上啊？第一轮笔试硬是让我过了。
丁：哎呦，那真恭喜您贺喜您成为打杂的小杂工，不过，这接下来您可要面试了吧？面试您肯定能行，王先生我是知道啊，这人相貌好举止也端庄，谁见了谁都爱。当上着这个职位，您可得请客吃饭。
王：我也想请啊，可是不行，我就是面试的时候被刷下来的。
丁：哦，被刷下来了啊？那我可不信，您是为什么被刷下来的啊？
王：我也在想怎么都想不通啊，所以就干脆去问，结果他们说我面相不好。
丁：面相不好？哪里不好了啊？我看您至少也算是五官端正吧。
王：就是太端正了，长了一副会成大业的样子。他们说啊，要是我进来了，一定会篡党夺权，不是变走资派就是左倾主义。
丁：这面相怎么能够看得出来啊，这属于封建迷信啊。
王：是啊，结果我发现啊，这不过是个借口，其实吧，最后当选的那个人是局长的小舅子的二姨丈的三姑婆。
丁：哦，徇私舞弊啊？！那可不行，您呀一定要去政府那边举报。
王：举报了啊，而且三天就办结了。
丁：人民政府为人民，我们政府最近的办事效率啊还真是提高了。那给您的答复是什么啊？
王：已转交相关单位处理。
丁：那您找的是什么单位啊？
王：检查局啊。
丁：那这应该就是检查局办的问题啊，还能转交到什么单位呢？
王：我也不知道啊，我只知道不转交它的信访办结率能够到99%这么高吗？？
丁：哦，这还带集散分流的啊？！
王：人家物流学的好么。总之看起来当官老爷是不行的了。
丁：哦，那您领导也是做不了。
王：谁说做不了啊？我还要做，既然做不了别人的领导，那我就自己当自己的领导。
丁：这领导怎么能说当就当啊？您自己怎么做领导啊？
王：我开单位嘛！办个企业做领导。
丁：哦，那您那是创业！国家啊现在鼓励大学毕业生创业。
王：那当然得鼓励了，不然那么多找不到工作的毕业生不创业干嘛啊？难道造反啊？革命啊？现在又不是造反能够有理革命能够无罪的。
丁：唉，王先生王先生，您该打住，这话说得太细了，再细下去得出问题。
王：哦，所以说一不小心嘛……这个，创业，对，创业！那我就创业啊。
丁：诶，对，那您是办了一家什么公司还是什么集团啊？
王：哪有这么多钱办公司，办集团啊？ 您当我是“自力更生”的富二代啊？！
丁：那您办的是？
王：小餐馆儿。
丁：小餐馆儿啊？……好，好，其实那也不错，总算是有一个着落。
王：对啊，我也这么想着啊，虽然是东借西凑才凑出钱来办的，但是也算是个行当啊。所以我在学校附近找了一家最便宜的店面，租下来开了一家饭店。
丁（双手作揖）：哎~~新店开张，可喜可贺。祝您王老板生意兴隆，财源广进。而且我还听说开业那天还很热闹。
王（得意）：嘿嘿~那是当然，这好歹我也是商科的学生啊，这办个开业典礼啊，不为别的，也得为个造势，吸引点眼球好趁机做个广告啊。
丁：哎呦，那您可得好好跟我们说说开业那天的场景了，顺便啊在这儿也能做个广告。
王：诶，那……我就说说？
丁：当然得说了，这还谦虚什么。
王：其实呀也没什么好说的，开业当天啊，我组织了一个车队巡游全城，以致庆贺。
丁：哎呦，那排场可真是够大的，那这么多辆车可得花您多少钱啊？
王：花不了多少钱，又不是宝马奔驰，都是一些奇瑞啊，吉利啊什么的。而且因为庆典公司都租不到这样的车，所以都是我自己打点借来的。
丁：结果都是杂牌军啊？
王：什么叫杂牌军，都是国产品牌，支持国货！虽然事实是贵的用不起。
丁：这众车巡游到了终点，自然是王氏料理店，那天王氏料理店可谓是张灯结彩热闹非凡啊。有将近数百人站在台下期待着隆重的开幕典礼啊。
王：那是，能不隆重吗？都是我五毛钱一个请来的。
丁：诶！王先生，您说得太细了。
王（连忙捂嘴）：哦，继续继续。就在大众的热烈呼声中，主持人可该上台了。
丁（做掌声停止的手势）：今天是值得纪念的一天，经过一个多月的紧张筹备，我们王氏料理店终于成立了。下面，首先有请我们王氏料理店董事长，总经理，总书记王先生上台给我们致辞。
王（上前鞠躬）：恩……这个……今天，非常高兴能够看到我们王氏料理店的正式成立。说到这里，我原本想谢谢我的父母，因为是他们出资租下了这家店面，然后我要谢谢我的朋友，如果没有他们的支持，也就没有我今天的第一批顾客。但是现在，我要先感谢国家！如果没有国家，我就不会在大学校园里面胡混四年，浪费大号的青春，为扩大内需的GDP作出贡献。如果没有国家，我今天说不定就会考上公务员，再不行就找再份工作，就不会再来这里开什么小饭店，做什么创业。如果没有国家，我的老实的父母也会在九十年代跟着去搞假货，去做走私，然后再去搞房地产，那如今我也算是个富二代的话，也只要先啃啃老，不用这么着急要找个行当……
丁：诶诶，王先生，您又说得太细了，这不能把自己真心话说出来。
王：为什么啊？难得我有个发言的机会。
丁：您这不是砖家不是叫兽的，就算是说了真心话也只会被说幼稚可笑！现在可是和谐社会，只要是真心话可都不能真心说。再说了，您不是还请了领导吗？您可不能说得太多把领导的发言时间给挤占了。
王：哦，说的也是。那我就先说到这里，那下面我们请王太华书记上台。
丁：哎呦喂！王先生，您还请了总局的书记上台啊？那您可得先说明书记的头衔啊，那些大官可最不喜欢别人隐藏他的大头衔了，生怕别人因为不知道他的头衔瞧不起他，更何况还是这位总局的王老师。
王：呵呵~这个~我还真不好意思说。其实吧，丁先生，您看看我这副模样请得到像王老师这么大的人物吗？我请的呀是我们村里面负责宣传的那个团委书记，正巧和那位王老师同名同姓而已。
丁：这~还是不是党委书记？
王：惭愧，党委书记还高攀不上。
丁：那……这官也太小了点吧？
王：能不小吗？要是我攀得起大官，您觉得我如今还开的只是这一个门面的小饭店吗？
丁：说的也是，不过在中国这种官场社会，有个官总比没官要强，那快请王书记上台吧。
王（打出官腔）：先生们，女士们，同志们。改革开放已经整整有三十年了，在这三十年里，我们国家的经济飞速增长，文化繁荣发展。在如今这一中华盛世里，我们伟大的中国党又适时减免了农业税，进行了社会主义新农村建设。在党英明的方针政策指导下，我们村有了飞速的发展。
丁：王先生，我们这档节目的时间有限，请您说正题。
王：什么叫正题？难道我这个就不叫正题吗？
丁：唉，好吧，那您继续。
王：为了深入贯彻党的十七大精神，发展社会主义优秀文化。为此，我们村委决定，从今天晚上开始，村里的有线电视每逢黄金时段不得播放境外资本主义的动画，电视，电影等危害中国人民的电视节目。国产电视连续剧不论质量好坏，影响如何必须予以播放。每天晚上七点，不论提供的什么电视台，信号必须切换为中央电视台新闻联播。另外，为了贯彻国家三网合一的号召，今后不允许任何村民安装使用任何电信总局旗下直属企业的网络接入业务。不论宽带接入，电视信号接入，通讯接入，都必须使用我村委旗下直属企业。
丁：这……这还不是总局的王老师啊？
王：我也想说这句话，但是您不是说和谐社会下不让我说真心话么？这位王先生那天在台上是讲了足足有三个小时啊，先不说他讲的，在台下听的是个个口干舌燥啊。纷纷向我抗议，要求将五毛的报酬提高到一块，并且要求我多提供一顿午饭，结果我那天饭店是整整被这些人给占了全部的门面啊。
丁：唉，不过有这样隆重的场面，您这家饭店虽小，生意肯定是不错。
王（得意）：呵呵，惭愧惭愧，怎么说本人也是商科毕业，虽然不至于每日都到满座的程度，但是也总算是经营良好，稍有盈利。
丁：那真是恭喜王先生终于找到合适的行当了，只不过您今天怎么不看店又到这儿来了？
王：您说那店啊？其实吧，那店早关门了。
丁：诶？您不是说稍有盈利吗？那怎么还会关门呢？
王：因为开了不到一个月，我租店面那块地方啊要征用开发。说我那刚装修好的饭店啊没有房产证，容不得我半句话，就给强行拆迁给拆了。
丁：哎呦，那看来您是创业也做不成了，那您接下来打算怎么办啊？
王：唉，想了半天啊，我别的还是做不了，还是只能回来说相声。
丁：可您也不会说相声啊。
王：我不会说相声，不是也把这么长一段给说了么。
丁：唉，也真是，王先生您可真是厉害，我真是服了您了，现在啊，可以服服帖帖地叫您一声王老师了。
王：不要不要，我可高攀不上总局的王大人！
王，丁：下台鞠躬

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