盛夏的爱情(一)很感人

     昵称：俊俊 1号
　　年龄：24
　　生日：1986.4.18 （金牛座）
　　出生地：山西
　　现居地：河北石家庄
　　身高：177cm
　　体重：63kg
　　相貌：普通，平凡
　　性格：成熟，轻微抑郁症
　　爱好：羽毛球、旅游
　　工作：旅游行业


　　昵称：家家 0号
　　年龄：21
　　生日：1989.10.16（天秤座）
　　出生地：重庆
　　现居地：成都
　　身高：168cm
　　体重：66kg
　　相貌：可爱，有点点帅
　　性格：开朗，达观，向上
　　目前在成都读大一

    2010年1月4日，早晨，成都市疾病控制中心的人打电话告诉我，说我的血液有问题，叫我到他那里去一躺。当时我就猜想我可能感染了HIV。我追问到底怎么了。他说我感染了HIV。当听到这个消息的时候，人完全崩溃了。我没有哭，有着前所未有的镇定。过了些时，我才缓和过来。眼泪花花地流着................

　　想到了父母，想到了BF...........

　　不知道哭了多久，也不知道当天中午吃饭没有。总觉得时间过得好慢。情绪稳定后，我想着医生说的话。我的日子还有10年左右。现在要做的就是有规律的作息时间，不能熬夜，不能太累，适当锻炼，保持良好的心态。医生叫我不要担心，说这病一时不会死，要对自己有希望。让我期待，有一天爱滋能像感冒一样被治好。让我期待那一天的到来.......

　　我目前是HIV的携带者，还没到发病的时候。正处于潜伏期。10左右才发病。

　　但现在的我，已经被下了死亡通知书。

　　我是89年的，才大一。我不能就这么死。我还要报恩，父母的养育之恩我还没报呢。我必须坚强。在我有生之年为父母做些事情，弥补我的亏欠。

　　我父亲是名技术工人靠工资吃饭，目前打零工。两人加起来的工资只有2000多，而在老家重庆生活，消费也高。除了全家人的生活费，所剩无几。父母的养老问题成了我的心病。作为独生子的我，必须肩负起这个责任！我决定积极乐观地活着，活出价值。虽然10年没一辈子那么长。不过我想，只要把自己想做的并且能够做的做好就可以了！

　　两周前，学校组织献血，当时我也去了。也就是这样被检查出来血有问题，被感染了HIV。

　　当我镇定情绪后，我第一时间打电话给我BF，告诉他，我感染了HIV，让他也去查查。我的BF在石家庄工作，08年10月17号认识他的。他对我很好，可以说是痴情的地步。我们还幻想着今后美好的生活。可如今却实现不了了。

　　我BF今年24，是个上进青年。对爱情专一。从不419也从未背叛我。为了我付出了非常多。我也很爱他，他是我一生的最爱。我得到了他的心，他也得到了我的心。

　　"俊俊，我被查出感染HIV了，你也去查查吧"

　　"哦......"对不起，09年春节的时候，当时高三，哪天晚上和母亲吵了架，从家里出来了，没去处，在网上认识了小A，他愿意帮我，给我开了房，说是不做什么。

　　我相信了他，还挺感激那么好的人。半夜的时候，我发现他在帮我口..，我最开始拒绝了，但最后没有坚持，在欲望的驱使下，我随了他。也就是那次导致我感上HIV。对不起.."

　　"哦...你为什么背叛我呢？你知道吗？我不是怕自己得病，而是你为什么会背叛我！"

　　"我也不想背叛你...对不起...我没想到当日的失足带来今天的恶果"

　　"家家，你知道我多爱你吗？我为你付出那么多，当你离家的时候为什么不给我打电话呢？如果打电话告诉我，我肯定不会让你去的，就算你在网吧待一夜也好..."

　　"俊俊，对不起，我错了，我现在后悔也没用了，事情已经这样了....我也不想"

　　"家家，别哭了，我明白了...我会去检查的，医生怎么给你说的，你去确定没有，万一他们搞错了呢？"

　　"我都确认了，是成都市疾病控制中心说的，四川医学最权威的地方......."

　　"哦.....好的，我会去检查的...."

　　"那你以后怎么办？怎么打算呢？家家"

　　"我的时间还有10左右，我想利用这些时间存点钱，报答父母的养育之恩"

　　"哦....好吧..我在上班呢...下班再说"

　　"恩"。

　　俊俊接受我的建议，最近两天便会去检查。

　　我和俊俊，在09年国庆的时候发生过关系。他可能被感染也可能不会。要看看几率大小。真希望俊俊能逃过一劫。他实在是为我付出太多了，我欠他太多了。昨天晚上，俊俊，原谅了我，也认命了........

　　"家家，这10年你自己怎么过啊"

　　"我就那样过贝，心态好点...早睡早起..攒钱给父母"

　　"哦，宝贝，我舍不得你一个人过，你会很孤单的，又没人照顾你"

　　"俊俊，你不用担心，我会好好的。我已经做好死亡的准备了。我只是放心不下父母，还没报答父母的养育之恩，我得抓紧时间了，呵呵。"

　　"家家，宝贝。如果我查出也感染了的话，我就辞了工作来你那里，陪你最后的十年"俊俊语重心长地说。

　　"恩，但是我不希望你来陪我，不希望你被我感染，我希望你能健健康康的，在若干年后忘记我，然后走自己的人生！"

　　"宝贝，我舍不得，我不想让你一个人受苦。你身边没人照顾我不放心.....我更不想让你像百度照片里那样死去。"

　　"亲爱的，俊俊。如果你感染了，就来陪我。如果没感染，那么我希望你远离我，平时还是可以打电话来问候，把你当哥哥看待。"

　　"家家，你说你当时为什么那么傻呢？要是...要是...如果...如果...."

　　"事实已经摆在眼前了，我们必须面对现实啊！我也很后悔，但是后悔又能怎么样呢？"

　　"家家，我爱你！！！永远爱你！你是我的好宝贝"

　　我们俩在电话里都哭了...哭得好伤心....

　　昨天给堂哥打了电话，告诉了他一切。他最开始还不相信，认为是医生搞错了，让我去复查一次。我告诉堂哥，我已经是确诊了的。

　　从电话里，我感觉堂哥也哭了。堂哥比我大一岁，从小我们俩一起长大，小时候还经常打架，抢玩具。堂哥读书早，现在已经毕业了，准备工作。

　　我高三的时候就告诉他我是GAY。当时就将我和俊俊的事告诉了他。在亲人中，我最信任的人就是他了。堂哥，在电话里鼓励我要看开点，别乱想，吃好，睡好。

　　我告诉他，我死后，要将我火化，将我的骨灰带回重庆农村老家，那里是我出生的地方，我想落叶归根。从小我是爷爷奶奶养大的。想回到爷爷奶奶身边。奶奶在我初中时去世的，爷爷则去世在我高中的时候。我想把自己安葬在奶奶旁边。能守护着奶奶。奶奶小时候可疼我了。当我出生23天时，父母关系不合，母亲离开农村，回城里的娘家了。父亲去找过母亲，但由于娘家人的庇护，母亲不愿再跟着父亲生活。父亲心一冷，也告别奶奶，去城里谋生。把我托付给爷爷奶奶照顾。直到9岁那年，经别人撮合，父母亲又走到了一起，将我接到城里生活。

　　我的生命轨迹大概可以分为三段。第一个十年，在重庆老家和爷爷奶奶生活；第二个十年，在重庆城里和父母亲生活；第三个十年，在成都一个人生活。

　　我期待自己能活到30岁！跨个那个坎！更期待，爱滋在今后能被医治....

　　俊俊为我写了好多文章，曾抱怨我为什么不给他写。现在我将此日记献给我一生最爱-----俊俊。

这篇文章不知道该不该写，因为写它的时候竟然是那样的颤抖，也许这是我做为一个活着的人最后的一篇博文了。还是写一些东西吧，作为一种纪念。2010年的1月15日不知道上天会给我一个怎样的判决，生还是死？

     虽然这几天还是照样的工作、生活和学习，遇到同事还是像往常一样的开朗和嬉笑，却没有人知道其实当我一个人坐在电脑前的时候心里就没有平静过，虽然不是像海浪一样的汹涌澎湃，但是也像一泓烧汤的温泉一样没有平静过。

     一直以为生死的问题只不过是鼠标下的新闻，电影里的剧情，对于我一个正当蓬勃奋发的年轻人而言还是很遥远的事情，即使2012是真的，那也还是3年后的事情，还是一样的活着这座朴素的城市温暖的阳光下，一样的微笑面对这个其实很让人泄气的世界，突然2010年的1月4日上午一个电话之后，我才知道其实生与死的选择已经不在我的掌握之中，其实我已经走向了死亡的边缘。

     这几天一直在想这样一个问题，假如我的生命正的只有2—10年的时间，而我不知道这个时间段哪个时间点就挂掉的话，我改怎么办？首先我想到的是我的父母，虽然父母之间不和睦的关系没有给我多少温馨的家庭之爱，和父亲的关系从初中开始就很不好，多少年来我们如同路人一样，但是毕竟是他们给予了我这二十多年的生命，让我能享受着人世间的繁华和悲凉，快乐和辛酸。而我作为一个儿子却没有尽到自己的义务和责任，也不知道上天还给不给我这样的机会，对于父母的恩情我只能用尽自己可能剩余的所有时光来回报，尽管短暂但也请接受吧，接受您们这个不孝儿子最后的报恩。

     第二我想到的是家家，我这个一生最爱的人，其实我和家家在2010年的1月1日就和好了，他也开始重新叫我老公了，我们又开始幻想我们的明天了。那天下午给家家打电话问他最近的生活情况，起初的称呼是弟弟，当时家家一个人在宿舍躺在，我们就随便聊着，分开了才发现有些事情终于不必再辛苦的隐瞒了，至于家家为什么十一的时候不来石家庄找我也终于让我明白了，原来当时如果他买了火车票就没有十月的生活费了，家家在学校报了一个日语培训班，每个月收费500月，他骗我说是免费的，因为他想能尽早的学点东西然后挣钱，而家家父母每个月之给家家500多块钱的生活费，所以除去学日语的钱，家家的生活费只能依靠自己平时的家教然后省吃节用，而即使他这样子也不愿意再开口向我要钱了，因为之前他的学费已经让我背负了很大的负担，他不愿意再向我要钱了。听到这里的时候我心里很酸，我说我给你打点钱过去吧，他说不用了我们现在都不是BF关系了。但是我执意要给他打，他最后也接受了。还有为什么家家最后提出了分手，原因是一方面他不愿意再给我经济上有负担，第二方面当时他怀疑自己有尿毒症，也不愿意再拖累我的时光和青春。知道这个后我对家家说了，我从没有觉得你拖累了我，为你付出我心甘情愿；至于尿毒症你也是自己臆想的，即使有那你也有几十年的生命，难道就不能让我陪你了吗？最后家家还是接受了我，家家对我说：“老公，我爱你。”

     一直以为我们能幸福下去，也约定好等到2010年的十一我就辞职去成都陪他，再也不分开。那几天我们还是每天通很长的电话一如当初的甜蜜。可是2010年1月4日上午，那天是我人生中的一个大地震，家家在我上班的时候打来电话，第一句话就是“俊俊，你爱我吗？”。我说怎么了？家家没有说话，只有哭，不停的哭，我说家家怎么了，你到底说啊。家家终于把那句话说出来了，而那一刻我只觉得天很晕地很炫，我永远忘不了家家的那句话：“俊俊，我感染了HIV。”这句话让我近乎崩溃，家家告诉我在我们2009年春节见面不久之后大约一个月的夜晚家家419，不幸感染了HIV，自己也不知道，直到前段时间去献血才被疾控中心发现。电话那天不停的哭，而我却抑制不住自己的感情，在听到这句话的时候我不知道那边那个人到底是不是我最深爱的家家，到底是不是那个最单纯的家家，我对家家愤恨的说道419你为什么不带套啊，你为什么不带套啊？我突然觉得自己的眼泪其实已近到了决堤的瞬间。家家和我解释了那一晚的情况，家家半夜和母亲吵架被赶出了家门，没有地方去的家家无奈只好与网友见面，或许他只是想找一个住宿的地方，但是同是GAY的男生又怎能控制自己的欲望。有时候上天不会给你太多的机会，让你感染HIV一次就够了。家家给我打电话其实还是最担心我，因为在家家来石家庄的几天里当时还不知道家家感染了HIV，况且我一直相信家家对我的忠贞和爱，而我也从来洁身自好为了自己和家家从不419，在对爱人完全信赖的情况下TT对于我们而言是多余的，而这或许就是我的致命伤害。在一起的七天时间里，我们一起吃饭、上网、睡觉，以为是最幸福的时光却不知道死亡已经在传播。

     对于家家的419我更多的是理解与宽容，我知道在那个时候更多的抱怨和愤恨已经于是无补，最关键的事情是我去做个检查，看看自己有没有被感染。其实我有没有被感染，我心里有数，和一个艾滋病感染者在一起同吃同住同睡无保护的性行为，如果我能没被感染，那就是一个奇迹。但是我还是走到了一直以为今生都不会去光顾的疾控中心，看着胳膊里抽出的血液，我心情复杂，这就是真爱的结果吗？我用真心就换来了爱人的艾滋吗？

    有时候我不想去做检查，因为我很矛盾，如果检查出来，我如何面对剩余的生命和父母兄弟，如果没有我与家家又将何去何从？我真的很爱家家，我发现即使家家感染艾滋，我还是很爱很爱他，我不知道这是为什么，也想过即使我没有感染也去成都照顾家家吧，真的舍不得让他一个人走剩下的日子。为什么，为什么上天如此考验我们。

    明天我的结果就出来了，也许明天再写这个博文的时候自己已经是一个被判死刑的人了，不管怎样坚强面对吧，人生不就是如此吗，选择不了怎么生，选择不了怎么死，只能选择自己怎么生活。

    苦笑一声，命该如此！

    不愿意写出来，不愿意让那些曾经关注我们的朋友们失望，不愿意让大家看到以前一对恩爱的夫夫这般下场，但是写出来也好，现身说法，给大家敲一个警钟吧，以后419的时候一定做好安全措施，千万不要抱着侥幸心理，当然最好的方式是不要419；以后交友的时候最好能让对方出示健康证明，你可以相信他，但是你怎么相信曾经与他合体过的男人，曾经我用单纯的眼光看这个圈子，可是今天知道圈子其实是一潭污水。

    俊俊爱家家，曾经的甜蜜和幸福换来了什么？

    真爱得到了什么？

    苦笑一声，命该如此！

    活着，真他妈的是一种幸福。

    昨天我的检查结果是阴性，很万幸，我是健康的，因为去拿报告之前我是很绝望的，之前在网上也查了很多艾滋病的传播途径和方式，再想想十一七天和家家的生活，当时心里已经很绝望了，真的没有想到我能够虎口脱险，死里逃生。

    在这里暹罗之梦向各位亲爱的博友说一声：谢谢！。

谢谢大家的的关注、祝福和祈福。我想上天也可能是看在大家如此真诚的鼓励和祝福的面子上，所以才让我能平安涉险的。就像枫说的，我是得到上天眷顾的。看到大家这么真诚的祝福，很开心也很感动。

    对于以后我和家家应该怎样走，昨天晚上我也想了很多，从我们开始相遇，相爱到今天这种局面，我把以前自己写过的博文一篇篇也重新看了，还有家家在百度贴吧给我盖的楼，把我和家家在一起的12天时光如同播放电影一样一遍遍在脑海里重播着。

    当承诺遭遇现实，当爱情面对艾滋，无论怎样抉择对我而言都是很艰难的。

    有时候我在想其实我想要的不过是一份再平淡不过再平凡不过再平常不过的一份感情，就如同一杯白开水一样平淡但是纯净而已，可是上天给了我怎样一份情，一份爱，虽然之前也想过要面对的可能是社会的歧视，是父母的伤心，是兄弟的反目，是朋友的离弃；也可能是我们自己的因为空间距离或生活方式、思维理念而分开，但是最后要面对的竟然是爱人的身体出轨、是情意的背叛、最可怕的是生与死的抉择。

    虽然知道同志爱情苦爱情难，但是也不至于苦难的到如此地步，让人不知道该如何面对。

    家家，出生23天之后父母离开了他，从小与爷爷奶奶一起长大，我总是在想着一个可爱的男孩因为没有父母的爱而独自在那伤心落泪，总是在想他背着竹楼在山上砍柴的前景，想着他为了自己能以后出人头地而坐在教室里奋斗的样子，想着他高三的时候每天晚上1点多他要睡觉了还给我发条短信的情景，想着他因为差8分而没有走进北大的失落和伤心，想着他为了筹措自己的学费而奔走去亲戚之间而遭到一次次拒绝的难过和痛苦，这就是我的家家，这就是家家的命运。

    认识家家之后听着他的故事，我掉过很多眼泪，心里也发誓要好好的爱他，不让他再受委屈和苦难，要给他幸福，我们好好的相爱，我们要像召召木木一样的幸福。可是一次419，一个HIV，毁掉了一切，毁掉了家家的创业梦想和人生理想，毁掉了我的梦想，我的召召木木梦想。

    心里很乱，也知道很多朋友对我的好意相劝，但是在这个十字路口真的很难抉择。

    很难抉择、很难抉择、很难抉择、很难抉择、很难抉择……

　　生命对于每个人而言只有一次，而我是很幸运的一个人，因为今天我又得到了一次生命，从上午到下午，我好似经历了一次从死到生的轮回。

　　也许说的严重了，但是事实就是如此。连续10天了食不安，寝不眠，不知道那个可怕的病毒是否已经游走于我的细胞，没有家家的勇气，迟迟不敢走进一个叫疾控中心的地方，不敢面对检查出来的结果，更不知道该如何面对生死两路的我们。

　　在家家的反复要求下终于在这周一上午走到了疾控中心，医生问我为何检查，我也很坦荡的说，我有个男朋友，他确诊了感染HIV，所以叫我也来检查下。医生在男男性行为一框中花了个勾然后我就出去采血了。试管中的血很鲜红，而我的命运已经系与它身。

　　这一周的时间是我思考问题最多的一周，思考了自己的过去，思考了和家家曾经的往事，也思考了自己的未来，或者说是思考了自己的未来10年。

　　终于明白一件事情就是：活着就是幸福的道理。

　　但是这一周或者这十天对于家家反反复复说的一句话就是：无论结果怎样，我们不要分开。有时候觉得真的害怕离开家家要胜过害怕感染艾滋。家家在我眼里还是那样的可爱、乖巧和懂事。我还是舍不得离开他。但是家家对我的答复就是如果有就来没有就不要来。他爱我，但是又不愿意拖累我。其实我很明白他，如果我是他，我也希望自己的爱人平平安安，然后重新找一个健康的爱人快乐幸福的生活，但是内心其实最需要的还是爱人的照顾和扶持。

　　下午去疾控中心拿结果，觉得自己还是很坦然的，而当医生在那一叠子检验报告中找我的结果时，我觉得大概已经知道结果了，因为假如是感染者的话他的结果会另放起来，或者中心会主动打电话叫他。

　　我的报告在抗HIV一栏中上写着一个Q字，医生告诉我就是阴性的意思，没事。我谢过医生之后，走到外面，才发现石家庄的冬天很温暖。给家家打电话，第一句话就是“家家，我不想离开你。”。家家说，“你没事情吧。”我问家家是否还接受我，家家说怎么接受啊，我已经是一个快死的人了。

　　“我去照顾你啊，你想我们在一起七天同吃同住天天晚上搂着你睡觉，我进入了你你也进入了我，甚至我都把你的JY吃掉了，还是很幸运的没被感染，那么以后我们只要做好安全措施，平时多注意就没有什么事情的。”

　　“我再考虑下吧。”家家说。

　　其实之所以迟迟不愿意去疾控中心检测血液，一方面害怕感染，一方面也不知道健康的话家家怎么办。家家也说过，如果我是健康的话，家家就让我找一个健康的人，然后他在成都找一个感染HIV的男生做BF共度余生。

　　而我想的是两个病人在一起谁照顾谁呢？一起生活总有脏活累活谁去做呢，这样找到的BF究竟是因为爱情还是因为害怕寂寞。没有爱情基础的生活到底是为了什么？

　　难道我不怕死吗？怕，我也怕死。但是我更害怕夜晚的时候家家一个人躺在床上忍受寂寞悄悄哭泣，我更害怕的是家家生病的时候没有人照顾没有人保护，我更害怕的是家家被社会歧视的时候没有人去抱抱他去温暖他。

　　也许一个人感染一个人健康才是上天对我们最大的考验，如果都被感染是可以在一起，但是不过是同病相怜心心相惜；但是我是健康的那么我就可以不怕熬夜不怕歧视不怕困难努力的挣钱，为家家买更多的营养品和药物；如果找一个也感染艾滋的人那么谁都知道珍惜自己首先保护自己，那么对方生病的时候或许会离的远远的。这样的日子其实也是不幸福的。

　　在检查之前我对家家说过，不管我有没有得我都希望我们还在一起，如果我没有得而且在陪你的时间里没有被感染那么是上天怜悯我们；如果我不幸的了，那么最后我们就一起上路，你躺在我怀里，黄泉路上不孤单。

　　家家，你看看我之前对你说的那些话，那些诺言，请给我一个履行的机会， 你不是常说我没有男子汉气概，没有气质吗，那么请你给我十几年的时间把我塑造成一个有气质的男人。家家，我很爱你，很爱你，我想今生能和你一起走。

　　家家，你也说了爱不是说出来的，而是要行动出来的，那么请你给我这个机会吧。亲爱的，看看你当初写给我的信，你说过的，这辈子是我老婆。

　　人们常说爱情其实就是飞蛾扑火，明知道粉身碎骨也会在所不惜，就让我去做这个飞蛾，因为我知道你是那堆值得扑的火。
家家昨天晚上给我打来了电话，傻傻的家家用重庆话逗我，让我猜他是谁，呵呵。真笨的小孩，重庆除了你，我还认识谁啊？家家和我聊了很久，谈了以后的事情，也明确表示我们不管如何是不可能在一起了，他不会让一个健康的人去为他付出一辈子的。

　　家家在QQ群里认识了一个和他年纪相仿的朋友，也是HIV感染者，一个大二的学生，两人谈的来，家家也跟我说可能会和他发展为BF关系，然后一起照顾一起到死。听了家家这样的话，心里很酸，甚至心里倒有点羡慕那个男生了，能和这么优秀的家家生同床，死同穴，谁说同志之间没有一辈子，家家有可能就是，两个HIV感染者除了陪对方一生还有什么别的选择吗？

　　家家幸福了，至少在人生的最后十几年有一个男生会始终在他身边，两人一起过着死了也要爱的日子，而我则继续在这个乱世GAY城飘来飘去吧，家家长的帅气，有者男人的自尊勇气，又有着小受的那种风情温柔，找一个爱他的人而言并非难事，而我虽然对爱情很真挚真诚，但是在外表第一的这个圈子大多数的人在看过我的相貌之后都打消了继续了解我的想法，和家家认识之前分开之后也在网上和一些G友聊过，有些到也是很真诚的，但是相片之后就偃旗息鼓了，也正是家家能完全接受我，我也决定为之付出所有，因为他给了我信心。

　　我和家家说，家家也许当你离开这个世界的时候我还是一个人在飘呢，家家呵呵笑了。是啊，当人到中年的时候相貌已经在GAY圈不是很重要了，难道我要等30岁左右的时候才去找一个真心相处的人吗？那么之前的这10年我究竟在这个圈子应该是飘呢还是应该是玩呢？

　　最后当我一个人孤独终老的时候，看着离开家家之后孑然一生的人生，我会不会后悔当初自己没有被感染HIV呢？在一个HIV感染者幸福的十年和一个健康同志孤独的一生，我应该选择什么？

　　答案已经不在我的手里了，当我说家家十一我去成都看你去啊，家家说好啊，也向你介绍下我的新BF。我问家家以后你还叫我老公吗，家家说，不行呢，我都是人家的老婆了。呵呵，亲爱的家家，当你419的时候，你为什么不向对方说一句，我已经是人家的老婆这句话呢？

　　家家，不管怎样，只要你幸福就好了，只要你比我过的好就好了。这一次你可要好好的珍惜你的这个眼前人枕边人呢，百年修的同船度，千年修的共枕眠，我上辈子修的不够，只能与你走这段路了，以后的路你要好好的走，至于我，你就别担心了，我是一个宿命论者，一切天注定吧，注定我是幸福的我会感激，注定我是孤独的我会接受，自己的路还是自己走吧。

　　未来家家的BF，拜托你好好的照顾家家，他比你小，还是你的老婆，你要好好的爱他，即使你们都是有病的人，在困难的时候你还是要多为家家想想，他家庭不好，这辈子唯一的希望就全寄托在你的身上了，你要担负起一个好老公的职责。

　　家家喜欢看恐怖片还有古装片，你不喜欢也要在他旁边陪着他，因为看到很害怕的时候他还是想一个男生能紧紧的把他抱着呢，家家有时候会做一些让你不理解的事情，你要包容他，别看他有时候装着很懂事情，其实内心里他还是一个小孩子，不然他就不做小零了。

　　家家喜欢吃零食，有空的时候去陪他逛逛街，买点零食给他吃，比如棉花糖，家家就爱吃呢，还有臭豆腐，家家很喜欢吃的呢。

　　家家喜欢干净，生活讲究品味，你可要爱整洁爱干净，这样家家以后在街上牵着你的手的时候才会有面子的呢。

　　家家的未来BF，你是不幸的也是幸福的，虽然也是419让你感染了HIV，结果上帝却把这么好的一个男生给了你，让他陪你走剩下的路，一定要珍惜，要珍惜，要珍惜。

　　祝你们永远幸福，爱情地久天长，家家的前男友敬上。
　　

这到底算什么？::068::